其实我长大后就不再坐旋转木马了，因为我总觉得我坐上去就等于需要无动于衷地被他人“凝视”。（当然，肯定没有什么人会真的“凝视”我，不自在感只是我的性格使然。）

以及，我早就不再喜欢游乐园了。走在萦绕着嘉年华氛围的地方只会让我疲惫、拘谨并感到格格不入。

2023.9.14

上课前全班举起手机对着多媒体拍照/扫码签到的画面真的很像博物馆、美术馆里大家拍摄藏品的场景。

一条条“签到成功”的信息简直就是我自由青春的断壁残垣。

2023.9.29

1.周深的生日。前一天晚上还是会激动到睡不着觉。希望周周老师平安健康、开心快乐、每一次彩排和舞台都顺利，希望他永远被好音乐、爱和善意围绕。

2.鼻炎就像后天埋入我身体里的开关。

开心时、激动时、紧张时、愤怒时、难过时它都会“啪”的一声自动打开。

等我的情绪恢复平静，它依旧用它的存在延长着我的感受。

2023.10.8

不记得在哪里看到有人说人类的哭喊只是世界崩塌的回响。

这两年我真的越来越这样坚信。

人类的号哭是世界崩坏的最后环节，只是微弱回声而已。当人类的哀号声变大，一切或许都为时已晚。

苦难早有预谋，我们总是慢一拍。

2023.10.9

1.最近读到最喜欢的书是王鸥行的《大地上我们转瞬即逝的绚烂》。

像蝴蝶扇动翅膀抖落的微不可见的花粉；像铺满一地、无人打扫的玻璃碎片；像烟火坠落时在夜空划出的痕迹。

细微、破碎、转瞬即逝，是大地的恩赐，是生命的残忍。

2.喜欢“生生死死”这个词。残忍、厚重、纠缠、黏腻，甚至至死不休。又痛又美啊。

3.拿起钢笔用蓝色墨水在纸上飞快写字，书写能带给我报复般的快感。

4.泪水划过脸颊、砸落在手背，我仿佛在为自己下雨、给自己浇水。

5.拿读书随记本的最后几页记日记，不知道前面的摘抄段落会不会觉得我的心绪太吵闹。

2023.10.10

我有一种预感，今年的我或许不会太讨厌冬天。虽然没有到打算就此与它握手言和的程度，但是我觉得自己能平和地度过这个冬天。

2023.10.24

1.我很小很小的时候因为担心自己死后上不了天堂而焦虑过一段时间。

其实倒也不是害怕下地狱，只是我坚信我爱的人最后一定都会去到天堂，我害怕自己死后见不到他们。

2.翻手机备忘录翻出去年写的一段：

那天我没有许愿。

十五岁那年我读完八月长安的《时间的女儿》，读到她说：“我已经不再什么事都拜托星星了。”，惊觉自己也是，于是写下：我对星星不忠，我说我爱它们，可我不信任它们，我早就不会对着它们许愿。

今年十二月中旬迎来了双子座流星雨，在那一天到来之前，我暗自下定决心这次要许愿。

可是等它真的来临，我也只打开社交软件一张张翻看流星雨的照片，只是一条条数着别人的愿望与诺言。

我还是没有与星星重新建立起信任吧，我依旧不相信它，它也对我失望。

其实小时候我是热衷于许愿的。对着蜡烛要许愿，对着火光要许愿，对着星星、月亮、太阳都要许愿。灯泡一明一灭都像是某个愿望正被聆听。

2023.10.25

1.我对自己贫瘠的人生倒是毫无怨言，我觉得现在这样的日子还挺适合我。

毕竟我实在是一个特别没劲的人。

2.那些大部分时间都精力充沛的人究竟是怎么做到的？

我觉得光是沉默地过完一天都已经很疲惫了。

3.手脚冰冷，于是伸手握住台灯灯管取暖。

4.唉…可我不想这样低迷地活下去了。我决定还是要鼓起勇气多往前走几步。

活着实在有太多的烦扰，我不想再一味沉溺于世界带给我的困惑。

2023.10.27

我被这种心态折磨了这么久，但是时至今日我还是在向几乎一切事物索取意义。

2023.10.29

喜欢比喻句，喜欢排比句。像是用手戳不破的泡泡。